Szeretek egyedül lenni, sőt a kiegyensúlyozott élethez szükségem van az egyedül, magányosan végezhető tevékenységekre, amik feltöltenek energiával.

Ez egy olyan szükséglet, amit az introvertált személyiség-típushoz tartozók jól ismernek és alkalmanként az ambivertáltak is megtapasztalnak.

A magányos és egyedül szavakat gyakran használjuk egymás szinonimájaként is, pedig van közöttük különbség.

Egyedül, mégsem magányosan. Tudod mi a különbség?

Gondolkozz el egy picit azon, hogy milyen üzenetet hordoz számodra ez a két kijelentő mondat:

„Magányos vagyok.”

„Egyedül vagyok.”

Osho így fogalmazta meg a magány és az egyedüllét közötti különbséget:

„A magány és az egyedüllét között óriási különbség van.

A magány a másik hiánya.

Az egyedüllét viszont önmagunk jelenléte.”

Az egyedüllét többnyire választás kérdése, magányosnak pedig társaságban, párkapcsolatban is érezheted magad.

Milyen érzés a magány?

„A magány az a kínzó érzés, amelyet a valódi társas kapcsolatok kielégítetlen igénye kelt.”

(Shrein H. Bahrami)

Fogalmazhatunk úgy is, hogy az „alacsony üzemanyagszintet” jelzi: azt, hogy túl kevés a kapcsolatunk, és újra kellene töltenünk magunkat. Cselekvésre ösztönöz, és felkelti a vágyat a változás iránt.

Az, hogy kinek mekkora a társas kapcsolatok iránti igénye az egyénileg változik és függ a személyiség-típusától is.

Szociális introvertáltként nekem valószínűleg nagyobb, mint mondjuk egy Gondolkodó introvertált sorstársamnak.

Az extrovertáltabb típusúak a körülöttük lévő emberekből, a közös tevékenységekből merítenek energiát, vagyis jóval nagyobb a társas kapcsolatok iránti igényük, mint az introvertáltaknak.

Ez azonban nem zárja ki azt, hogy ők ne éreznék magukat időnként magányosnak.

Vajon a magányosság betegség?

Egy másik szerző (Tony Lake) megfogalmazása szerint:

a magány egy olyan betegség, amely az ember kommunikációs képességét támadja meg és képtelenné teszi a kapcsolatteremtésre.

Szerinte ennek a betegségnek 3 szakasza van:

1. szakasz: Fellépnek bizonyos körülmények (pl. költözés, állás elvesztése, válás), melyek következtében az ember elveszíti a kapcsolatot a többiekkel (megszűnik a kölcsönösség, úgy érzi nem tartozik senkihez).

2. szakasz legjellemzőbb tünete: a bizalom hiánya. Ez érinti az önbizalmat és a másokba vetett bizalmat egyaránt.

3. szakasz: A kapcsolatteremtő és befogadóképesség olyannyira sérül, hogy közömbösek leszünk, érzelemre képtelenek.

9 ok, amiért magányosnak érezheted magad

1. Úgy érzed az emberek nem szeretnek / utálnak / közömbösek irányodban.
2. Úgy gondolod, hogy nincsen benned mások számára vonzó érték.
3. A családodból olyan „érzelmi mintákat” hozol, amelyek befolyásolják a felnőttkori cselekedeteidet.
4. Az érzelmeid felismerésére és kifejezésére való képességed fejlesztésre szorul.
5. Mindig egyedül voltál és sosem volt egyetlen barátod sem. („Nem tudok barátkozni.”)
6. Korábban voltak barátaid, de mostanság egy sincs.
7. Fárasztanak a felszínes csevegések, és nem tudod miként kezdeményezhetnél tartalmasabb beszélgetéseket, ami segítene elmélyíteni egy-egy ismeretséget.
8. Viszonylag könnyedén szerzel új barátokat, azonban ezek a kapcsolatok egy idő után elfáradnak, vagy nem számíthatsz rájuk.
9. Vannak barátaid, akikre számíthatsz, de nem értenek meg téged.

Kapcsolatkerülés, mint az energiamegtakarítás egyik formája?

Az introvertáltak igyekeznek a társas érintkezéseiket kordában tartani, mert a nyüzsgés, a másoktól és a környezetből érkező impulzusok megterhelik az idegrendszerüket és gyorsan felemésztik az energiatartalékaikat.

(A különböző társas interakciók energiaigényét ebben a cikkben fejtem ki.)

Azonban könnyű átesni a ló másik oldalára és túlzásba vinni a kapcsolatkerülést, ami szociális elszigetelődéshez, illetve elmagányosodáshoz is vezethet.

Miként tudsz a magánnyal és a kapcsolatkerülő magatartással leszámolni?

Szerintem a fent említett két definíció magában foglalja a megoldást is:

1. Felismered és tudatosítod magadban, hogy igenis él benned a vágy tartalmas és valódi társas kapcsolatok iránt, szeretnél új(abb) ismeretségeket, barátságokat kötni.

2. A tartalmas kapcsolatok titka a jó kommunikáció, vagyis aktívan teszel azért, hogy fejlődjön (kibontakozzon) a kommunikációs készséged.